我的老家在山上（就是農村，因為海拔比城裡高，所以俗稱叫山上），我通常向陌生人這樣介紹。

可我本該說：我的家在山上。

因為我隻有那一個家，而且目前我的能力不足以讓我在城裡擁有另一個家。

可是我並不知道為什麼想彆人介紹時會那樣說，因為自尊心又或許是所說的虛榮，可我又常常覺得我並不是一個虛榮的人，假若跟人談戀愛，我並不需要他多有錢，也並不想花他錢，我或許可以做到自給自足，反而更自在。

常常幻想如果有一天過了往日的甜蜜時光，矛盾到來的時候，他永遠不會高高在上的說出那句：我給你花了那麼多錢，你什麼都不乾，你還想怎麼樣？

原來這不是不虛榮，是為了以後吵架更有硬氣的理由，可能又是因為我很窮，所以見不得他有錢呢 ，我們終歸是平等的。

站在我家院子裡，太陽會從左邊的山上升起來，從右邊的山上落下去，我唱常常站在院子的右邊邊緣，看著那些個夕陽，有不同顏色的，會覺得很漂亮，常常也會掏出放在右邊口袋裡的手機，留下這個瞬間。

我會看著它完全消失，迎來夜色的降臨。

我會對著那個落日黃昏感慨，抒發，幻想，有風拂過臉頰，我覺得這個瞬間美呆了。

一座一座的山重疊著，層巒疊嶂也不為過了，視線裡最後的那座山與天邊銜接，我想，真在那座山的坐高處伸手或許能碰到那朵雲吧。

我會向那朵雲許願，我想要越過這些山，看看山那邊的世界，想要看大海，看平原。

我經常會在網絡世界，認識新的人，冇等我問，他們會脫口而出說到“我們村裡…”，我常常佩服他們的勇氣與坦蕩，他們怎會說的如此輕易，因為不認識，我卻說不出那句話，會假裝自己生活在不是現在的那個世界的世界。

知道不會被拆穿，又滿足了自己的私慾，就算對方打破砂鍋問到底咯，也必然少不了“老家”兩個字，會不自然的進行美化。

往往說出了以後，內心又會不安，開始自我懷疑，為什麼坦然麵對不了自己，那一個自己會說：有什麼，這又不丟人，有那個必要嗎？

任何人不應該來評價你的生活，你可以坦蕩的活出自我，你又不用依附於彆人，自然不用偽裝自己去迎合彆人。

自我安慰了一番，可算磨滅了那不安，到了下次，我卻又是一如既往。

常常在這種批判自我，自我安慰中切換角色，鼓勵自己反省自我中反覆跳脫。

“采菊東籬下，悠然見南山”，剛學腦子裡反覆幻想著陶淵明這般閒適與自由，與大自然的融合，好像我也嚮往著。

雖說我好像冇有他那般美好，可我完全可以安慰自己生活在他所說的那樣的生活。

而另一邊的我又嚮往著更大更繁華的世界，或許這就是我說不出那句話的原因了。

想著自己老了以後可能會回到那裡，修一個自己理想的小院子，曬著太陽，養一隻狗，或是一隻小貓，看日出日落，有時又學著那些文人雅士感慨生活，悟出生哲理，看著對麵的山，放著那首自己喜歡的音樂，依然有風，依然還是我，可又不是我，是那個不是我的我。

可其實我一點也不喜歡動物！